1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 100: Stý výroční výběr vymazlených vtipů oslavíme dvojnásobnou várkou vtipů a hádanek

VTIPMÁNIE 100: Stý výroční výběr vymazlených vtipů oslavíme dvojnásobnou várkou vtipů a hádanek

17. prosince 2024

Máme tady 100 výroční výběrů vtipů. Boucháme šampáňo. Na oslavu jsem pro vás připravil dvojnásobnou nálož vtipů, nebudou chybět hádanky a nakonec se ještě k oslavám připojila umělá inteligence s pár generovanými vtipy o blondýnkách a policajtech... ;)
 

DĚDOVY VZPOMÍNKY

 
Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 1.

 
Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?

.

.

.

.

.

.

.

Ceny v obchodech.

------------------------------------------ (ツ)

U FERA DOMA

 
Fero si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí:
- Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
- Nábytek! Zachraňte nábytek.

------------------------------------------ (ツ)

V KOSTELE

 
Přijde chlap s pejskem do kostela, že by ho chtěl pokřtít. Farář rozpačitě říká: „Tohle opravdu není možné, tohle katolická církev nedělá. Ale támhle přes ulici je nějaká alternativní církev, třeba vám tam pomůžou.“
Chlapík zklamaně odchází a ještě se otočí: „Myslíte, že mi na to bude u nich stačit deset tisíc korun?“
Kněz překvapeně vykřikne: „Člověče zlatý, proč jste neřekl hned, že ten pes je katolík?!"

------------------------------------------ (ツ)

SEX NA PRACOVIŠTI

 
"Co si myslíte o sexu na pracovišti?"
"Nic. Za prvé jsem ženatý a za druhé je u nás mizernej výběr."
"A kde pracujete?"
"Na home-office..."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 2.

 

Víte proč si vězni zásadně nepořizují chytré sportovní hodinky?

.

.

.

.

.

.

.

Protože jim každé dvě hodiny hlásí: "Sedíte příliš dlouho".

------------------------------------------ (ツ)

MÝVAL

 
Radio Tel-Aviv: "Ze ZOO utekl mýval. Žádáme všechny, kdo ho viděli, aby se dostavili do pokladny a zaplatili 10 šekelů..."

------------------------------------------ (ツ)

UNESENÁ ŽENA

 

Výzva únosců: Unesli jsme vaši ženu a chceme 10 miliónů. Posíláme její palec.
Manžel ženy: Palec může být kohokoli. Pošlete hlavu...

 

------------------------------------------ (ツ)

KOMUNIKACE S LETADLEM

Veža volá lietadlo: Je tam kapitán?
Hik, je vzadu, opitý a, hik, súloží s letuškou, hik.
A kde je prvý pilot?
Na záchode, hik, opitý, vracia...
Dispečér s hrôzou v hlase:
A vy ste vlastne kto?
No predsa, hik, au... auto, hik, autopilot, hik...

------------------------------------------ (ツ)

SPISOVATEL

Potkají se dva známí: "Ahoj Kamile, jak se ti vede?" "Stal jsem se spisovatelem." "A už jsi něco prodal? " "Něco ano, auto a televizi."

------------------------------------------ (ツ)

PRAŽÁK

V Bratislave na stanici sa dobýva Pražák na WC.
Zúrivo búcha na dvere a volá: "Je tam někdo, je tam někdo?!"
A zo záchodu sa ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuná sa serie!"

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTI

 

Dva policajti jedou autem a vidí semafor.
"Hele, červená. Možná bude i jiná. Počkáme..."
"Hele, oranžová! Počkáme na jinou..."
"Hele, zelená! Ještě počkáme... červená. Tu jsme už viděli, tak jedem."

------------------------------------------ (ツ)

ŽÍZEŇ

 
Manžel se uloží ke spánku, ale náhle ucítí žízeň. Manželka mu leží v cestě a tak se pokusí ji opatrně přelézt. Ta se ale vzbudí a zašeptá: "Počkej, ty divochu, malej určitě ještě nespí."
Za chvíli se zkusí přes manželku dostat do kuchyně znovu a zase se ozve: "No tak, počkej ještě chvíli, až malej usne ..."
Za 1/4 hodiny už to chlap nevydrží a tvrdě vyrazí k ledničce. Otevře ji a lahváče nikde! Zahlédne však láhev šampusu - bingo! Pokusí s potichu vytáhnout zátku, ale nezdaří se - nočním tichem se ozve rána ...
Z dětského pokoje se ozve desetiletý synek nešťastným hlasem: "Vidíš, mámo! Nedalas mu a teď se zastřelil!"

------------------------------------------ (ツ)

LEDNÍ MEDVĚDI NA POUŠTI

 

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:" "Ty vole, tady teda muselo mrznout, když to ,tak hodně posypali."

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNA

 

Jde blondýna proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne ponaučení? Moudřejší ustoupí.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 3.

 

Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem?

.

.

.

.

.

.

.

Žádnej, oba na nás serou a střílet se nesměj!!!

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNA

 

Jde blondýna proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne ponaučení? Moudřejší ustoupí.

------------------------------------------ (ツ)

TŘI TÁCY

 

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý.
Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:
„Kdes byl?“
„No, stará, jsem si trochu užíval...“
„A kolik jsi utratil?“
„No, asi tři tácy...“
„Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“
„Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti...“

------------------------------------------ (ツ)

VARIANTY

 

Přijde pán do pohřebních služeb: "Umřela mi tchýně, potřeboval bych rakev."
"Měli bychom tu krásnou, bohatě vyřezávanou z dubového dřeva. Za 20 000Kč."
"Povídám tchýně mi umřela. Nemáte něco levnějšího?"
"Ano. Z mahagonového dřeva za deset tisíc."
"Vy mi nerozumíte, já chci nějakou rakev tak za pět set!"
"Za pět set bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."

------------------------------------------ (ツ)

SROVNÁNÍ

 

Manželka říká svému muží: Ze všeho nejvíc mi připomínáš komára - celý život mi piješ krev a když mně pícháš tak bych tě nejradši zabila.

------------------------------------------ (ツ)

TETA

 

Na pustém ostrově Robinson s Pátkem dávají do prázdných lahví dopisy a házejí do moře. "Jestli mi ani letos neodpoví na můj vánoční pozdrav, píšu tetičce Agátě naposled".

------------------------------------------ (ツ)

LINKA

 

Protikorupční linka je v ČR tak vytížená, že se na ni lze dovolat pouze za úplatek...

------------------------------------------ (ツ)

VZKAZ

 

List z flaše vylovenej z oceánu: Som na pustom ostrove. Noci sú krásne a dlhé, nie sú tu obchody, daňovníci, vláda, polícia, nie je tu smog. Puknite od závisti!
 

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 4.

 

Proč měli lidé v minulosti k sobě blíž?

.

.

.

.

.

.

.
Staré zbraně neměly tak velký dostřel.
 

------------------------------------------ (ツ)

...A VTIPY OD UMĚLÉ INTELIGENCE

 

Téma policajti a blondýny:

Dva policajti si koupili puzzle.
První: "Ty jo, tohle je těžký!"
Druhý: "To teda! Ale podívej, napsali tu '3–5 let'. My to složili za dva měsíce!"

---

Proč policajti otevírají mléko v obchodě ještě před placením?
Aby zjistili, jestli je „trvanlivé“.

---

Blondýna se ptá v knihovně:
Blondýna: "Máte tu nějakou knihu o tom, jak se stát milionářkou?"
Knihovnice: "Ano, sekce fantasy je támhle v rohu."

---

Blondýna veze auto do servisu. Mechanik se ptá:
Mechanik: "A co tomu autu je?"
Blondýna: "Já nevím, ale bliká na mě taková červená konvička. Možná má žízeň?"

---

Proč blondýna otevírá krabici s pizzou ještě v obchodě?
Protože na ní bylo napsáno "Otevřít zde".

 

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html