1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE: 14 vtipů pořádně od podlahy

VTIPMÁNIE: 14 vtipů pořádně od podlahy

4. března 2012

Jeden z tržnice

Přijde chlap do Vietnamské tržnice a ptá se Vietnamce:
"Ty tu pořád stojíš, nemáš křečové žíly?"
"Nemam, ale zitra dovezu!"

------------------------------------------ (ツ)

Žena u doktora

Žena u doktora: "Pane doktore, manžel je hodnej, ale jednou za 14 dní vyrazí na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Opravdu, pokaždý."
Doktor: "Předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po 14 dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul!"
Doktor: "Já tušil, že bude stačit držet hubu..."
 

------------------------------------------ (ツ)

Výběr ženy

1 chlap měl rád 3 ženy a rozhodoval se, se kterou se ožení.
Dal každé 5 tisíc eur a tešil se, jak s nimi naloží.
První si nakoupila šaty, šperky a kosmetiku a říká:
"Udělala jsem vše pro to, abych se Ti co nejvíce líbila."
Druhá nakoupila věci pro něho a říká mu, že myslí pořád jen na něj.
Třetí s penězi začala podnikat a zanedlouho mu vrátila 10 000 euro: "To je pro Tebe drahý, abys viděl, jak jsem šikovná."
Chlap se znovu zamyslel, kterou si vezme?
...
...
...

No nakonec si vybral tu s největšíma kozama . . .

------------------------------------------ (ツ)

Vejce

To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka.
 

------------------------------------------ (ツ)

Jeden na zimní mrazivé dny

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl by mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
...
Mno, vypadal jsem ráno v šalině jak idiot.

------------------------------------------ (ツ)

Rozhovor

Chlapec: "Milá, pekná, zlatá."
Dievča: "Jasné, len jebať chceš!"
Chlapec: "Óój, ešte aj múdra!"

------------------------------------------ (ツ)

Rada nad zlato

Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže..."

------------------------------------------ (ツ)

Kocour

Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu, a tak ho vezme pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí do parku.
Vrátí se domů a kocour už sedí před dveřmi. Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí v lese. Vráti se domů a kocour už zase sedí před dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze ......nějakých dvě stě kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě:
- "Kocour je doma?"
- "Jo, před chvilkou přišel".
- "Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"

------------------------------------------ (ツ)

Třetí světová

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují. Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku".
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Ty vole, co sem Ti řikal? ...... nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů"

------------------------------------------ (ツ)

Ostravák

Vrátí se Ostravák z Alp a říká: "Ty pičo, to byste něvěřili, Ti Rakušaci maju vzduch, kery neni vidět!..."

------------------------------------------ (ツ)

Zlatá rybka

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání (šetří se všude, je krize...)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít, až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!

------------------------------------------ (ツ)

Dopady jednoho dávného rozhodnutí

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
... "Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
 

------------------------------------------ (ツ)

SMS komunikace

ON: Zase jsi byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tim to nevyzehlis!
ONA: :-O
ON: No tim uz bys mohla :D :D

------------------------------------------ (ツ)

Dárek

Otec jde do hračkářství, má dcera narozeniny, a ptá se, kolik stojí Bárbiny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Baletku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html