VTIPMÁNIE: 15 pořádných vtipů pro tento den

25. března 2010

POČÍTAČOVÝ EXPERT

Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – ty svině mi změnily heslo!“

------------------------------------------ (ツ)

OŽRALA

V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“

------------------------------------------ (ツ)

VOJÁCI

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně po druhou dlaň.“ Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják: „Od hlavy k patám.“ Vyšponuje se, přeměří mu rozdíla odstupné je fakt vysoké. Přijdou k poslednímu a ten řekne: „Od hlavy po koule.“ „Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz,“ radí mu komise. „Ne, od hlavy po koule!“ opakuje.Stáhnou mu tedy trenky, koukají a koule nikde. „Dědo, a kde jste je nechal?“ „V Afghánistánu... A teď měř synku!“

------------------------------------------ (ツ)

PAN NOVÁK

Ptají se pana Nováka: „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“ „Moje žena rozhodla, že se mi tam nechce!“

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNKA V AUTĚ

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic".
Pepíček zase "Já chci psa!"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."
Pepíček: "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice,v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a řve: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!!!"

------------------------------------------ (ツ)

V BLÁZINCI

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

------------------------------------------ (ツ)

FLEGMATICI V SENÍKU

Jsou tři flegmatici v seníku a
1. říká: Cejtím kouř.
2. říká: Asi hoří seník.
3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNKA

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

------------------------------------------ (ツ)

LOKET

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny".
Chlápek je spokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá vzorek hodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

------------------------------------------ (ツ)

V HOTELU

Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:
˝Proboha, můj manžel!˝ Nato muž vyskočí z okna.

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTI

Policajt vykládá svému kolegovi:
-včera večer jsem zabil svou ženu a zakopal jsem ji na zahradě.Ale nějak špatně,protože ji leze ven zadek
Kolega na to:
-tak to ji budeš muset zakopat znovu....
-co blázníš,víš jak se do toho dobře parkuje kolo?

------------------------------------------ (ツ)

MATRIKÁŘKA

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec, ale matrikářka byla píča...

------------------------------------------ (ツ)

VE TŘÍDĚ

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob
uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z
boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od
vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se
mi Váš způsob uvažování."

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA A SKŘÍŇ

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena
zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj
a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,
kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 18168x